9 años ya…

Hoy hace 9 años que viví un día muy intenso. Toda mi vida cambió en menos de 24 horas. Mucha gente que lea esto ya conocerá la historia, pero como me hago mayor, me gusta recordarlo.

Todo empezó la tarde del día anterior. Esa tarde iba a ser difícil. Se suponía que después de unos meses, pondríamos punto y final a nuestra relación ya que Jon tenía que volver a San Sebastián y la distancia no parecía una opción realista para nosotros.

Pero ese día, como he dicho, iba a cambiar mi vida. Y lo hizo para bien. Cuando llegó el momento de despedirnos, decidimos darnos una oportunidad y ver si valía la pena. De momento, parece que acertamos.

Unos minutos antes de irme y dejar a Jon a punto de mudarse, recibí una llamada. Mi padre me avisaba de que mi hermana se iba al hospital. Gonzalo estaba a punto de llegar.

Cuando me subí al metro sola para volver a casa, no podía dejar de sonreír. El triste día que esperaba que iba a tener, de repente se volvió lleno de esperanza y buenas noticias.

Llegó la noche y, tras largas horas de espera, y algún que otro susto, se abrió la puerta de esa sala de espera que nos desesperaba. Recuerdo escuchar a mi cuñado repetir: “hijo, soy yo, papá, hijo” y no poder parar de llorar.

También recuerdo al día siguiente, cuando mi hermana me dijo que lo cogiera en brazos. Y pensaba que se me iba a derretir en los brazos. Era mi primer contacto cercano con un bebé, y justo me tocaba con el niño que más iba a querer el resto de mi vida.

Después de aquellas veces, fueron muchas las que lo tuve en brazos o deseé tenerlo. Pero cada vez era más difícil, cada vez lo veía menos.

Y de repente ya no podía cogerlo. Ya era mayor. Ya andaba, corría y hablaba. Ya tomaba sus decisiones. Ya pensaba libremente. Ya regía la vida de todos. Ya era mayor.

Para los que no lo conocéis os diré que será un gran hombre porque es un gran niño. Porque es cariñoso y le gusta aprender. Y aunque a veces, cuando estoy con él y llevo semanas deseando verlo, prefiere estar a sus cosas, yo no le culpo nunca. Porque no tiene la suerte que tuve yo, que tuvimos nosotras, de tener muchos primos con los que estar. Y ya somos todos muy mayores en la familia. Así que entiendo que tenemos que aburrirle muchísimo.

Lo malo es que cada vez que le dejo y me voy, tengo la sensación de estar perdiendo el tiempo. De dejar de ver cómo crece, de no estar en momentos imprescindibles. De ser la ausente de su vida. De no formar parte de ella. Y eso, me hace menos feliz. Más vacía.

Me queda la esperanza de que un día, cuando sea mayor, decida venir a verme. Huyendo de la protección de sus padres, como nos pasa a todos. Y que me diga: “Tía. Este verano me voy unos días a pasarlos contigo”. Y poder compartir tiempo de verdad con él. Entre adultos. Para ver si puedo llegar a conocerlo. Todo lo que la distancia me impide hoy. Porque sé que me encantará pasar todo el tiempo del mundo con él. Y de momento le dejaré que disfrute de su infancia, le molestaré lo menos posible, y así, un día, será él quién decida pasar sus días conmigo.

Te quiero Gon, te quiero raro. Como se quiere a alguien a quien quieres sin verlo. Idealizándolo desde lejos. Pero reencontrándolo al volver a verlo. Te quiero porque no me decepcionas nunca. Porque tienes el corazón de oro y la mirada transparente. Y porque me dices que me quieres ver, y que te acuerdas de mi. Y porque ya me coges el teléfono y me hablas. Y me siento tan orgullosa. Y sobretodo, porque, cuando escribo esto, me doy cuenta de que no importa que no estemos juntos, porque te siento muy cerca.

No puedo esperar a verte y que me cuentes tus andanzas, y me pidas que juguemos juntos, y que pienses que no soy un rollo como el resto de los adultos.

Y si alguna vez no te sé entender, espero que me perdones. No se me da muy bien esto. Lo de ser tía. Pero siempre he intentado hacerlo lo mejor que he podido. Aunque ya sé que no es suficiente.

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